non sono sparita, vedo che di qi ci passa ancora qualcuno.... se volete passare a trovarmi, il mio nuovo blog da qualche mese è
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dolci pensieri di
manugio alle : novembre 28, 2006 23:53 *
avviso * commenti (158)* 
"E
quella mattina decidi di non essere più te stesso, decidi di essere diverso per
te stesso e per lui che è lì che ti guarda e ti sorride. E nei suoi occhi tu
vedi il mare, quel mare da cui farti travolgere e cullare; vedi l'inferno ed il
paradiso dell'amare e dell'essere amati. Ma nei suoi occhi c'è la magia di quel
sogno che nonostante tutto è ancora lì latente dentro di te che grida per venire
fuori. E tu lo ascolti allora quel grido, lo ascolti per non essere più uno di
quelli che cammina per le vie di questa città troppo ferito per ammettere che un
fiore può ancora nascere dalle ceneri di un dolore. Decidi di avere il coraggio
di amare per arrivare lassù dove solo chi osa può arrivare, lassù, tre metri
sopra il cielo."
a presto gente, ho deciso di non aggiornare più il blog per un po'.... Sto passando un periodo bellissimo, finalmente, e non me la sento di scrivere sul blog e di stare al pc....
Tornerò quando le cose si saranno consolidate e vedrò come andrà la vita....
A presto!
*Manu
Artista: Simone
Album: Buon Viaggio
Titolo: Abito Lei
testo di La Pina
musica di Simone Tomassini
Questa sera non ho voglia di tornare a casa,
quasi quasi resto fuori, così non servono le chiavi, così non servono i valori
questa sera non ho voglia di tornare a casa, quasi quasi mi chiudo fuori
tanto a casa è sempre tutto uguale io stasera abito qui.
E non c'è porta dove possono bussare, non c'è finestra per guardare dentro,
io questa sera per stasera io non torno, e questa sera per stasera abito lei,
che se mi lascia entrare e se mi fa scaldare solo un po'
sono troppo stanco e ho bisogno di dormire bene.
Questa sera non ricordo dove è casa mia, quasi quasi mi perdo ancora
così nessuno viene qui a cercarmi, così nessuno può trovarmi.
Questa sera io vorrei che fossi la mia casa questa sera non domani,
poi domani è tutto come prima ma stasera abito qui.
E non c'è porta dove possono bussare, no non c'è finestra per guardare dentro,
io questa sera per stasera io non torno e questa sera per stasera abito lei.
Che se mi lascia entrare lo so e se mi fa scaldare anche solo un po'
sono così stanco che ho bisogno di dormire dentro.
E lei mi farà entrare si lascerà abitare da me
e sono troppo stanco che ho bisogno di dormire lei,
ho bisogno di dormire lei,
io stasera abito lei.
dolci pensieri di
manugio alle : settembre 04, 2006 14:26 *
canzoni, grafika, avviso * commenti (5)*
"E
quella mattina decidi di non essere più te stesso, decidi di essere diverso per
te stesso e per lui che è lì che ti guarda e ti sorride. E nei suoi occhi tu
vedi il mare, quel mare da cui farti travolgere e cullare; vedi l'inferno ed il
paradiso dell'amare e dell'essere amati. Ma nei suoi occhi c'è la magia di quel
sogno che nonostante tutto è ancora lì latente dentro di te che grida per venire
fuori. E tu lo ascolti allora quel grido, lo ascolti per non essere più uno di
quelli che cammina per le vie di questa città troppo ferito per ammettere che un
fiore può ancora nascere dalle ceneri di un dolore. Decidi di avere il coraggio
di amare per arrivare lassù dove solo chi osa può arrivare, lassù, tre metri
sopra il cielo."
-ORE 14.35-
Buongiorno. inizio il post con pezzi di una canzone che ultimamente stiamo ascoltando molto..... Lo sbaglio di Gigi d'Agostino...
"Certi problemi non sono un dramma, perchè è la vita che li programma...E questa vita mi ha messo in vita,forse quel giorno era impazzita..."
Con questa frase intendo la storia iniziata con Marco, il nascondersi dietro una nuova storia per risaldare le ferite del passato. Non posso andare avanti a prenderlo in giro, non posso fare male a lui e far male a me, anche perchè è un bravo ragazzo e non si merita il male che gli potrei fare continuando ad andare avanti così.... Tra 10 minuti dovrebbe arrivare a casa mia, così gli posso parlare....
A parte i soliti problemi sentimentali, ieri siamo andati alla festa del Ciargiur, una borgata su per le montagne di Coazze....
Alle 10 eravamo al solito bar di Manuel.... Ormai dovremmo avere i tavoli prenotati.... Cmq siamo andati su con 2 macchine..., Il fuoristrada di Andrea carico di gente e nell'altra macchina, una panda 4x4, hanno lasciato solo me e Robino.... Che ridere, abbiamo fatto i cretini fino a su.... Anche perchè continuava a prendermi in giro perchè sabato sera eravamo al compleanno -ORE 17.37- di Patrizia, una di Coazze, e mentre mangiavo la torta ho trovato un pezzo di cioccolato fondente e ho detto "che cos'è questo coso duro qui in mezzo?" e subito lui a prendermi in giro.... Però sono contenta, xkè è timido, e per riuscire a parlarci ci ho messo quasi 2 mesi! Cmq alla festa è andato tutto bene, quando eravamo su abbiamo trovato Stefano, un ragazzo che veniva al Pascal, e ci siamo messe a parlare con lui.... La giornata è finita bene, Per cena siamo scesi a mangiare da Dade, alla mucca pazza, per la solita cena all'agricola.... Lì anche, giocavamo a puntare il coltello tra le dita.... Mauri voleva tranciarmele -.- che infame.... Cmq alle 3 di oggi pome è venuto Marco e gli ho parlato, e non capisce perchè da quando mi sono lasciata col mio ex continuo comunque a pensarci. Si vede che non ha mai avuto una storia seria.... Mi dispiace essermi comportata così.... Però continuare era solo una presa in giro....
Ora scappo, devo stirare, e poi penso se uscire o no....
Baci ^_^
MANU
"e chi lo sa quand'è che sbaglia
quando ci dona quando ci toglie
e chi lo sa quand'è che è meglio
se per capire cosè uno sbaglio
nessuno sa qual'e la soglia
per poter dire diamoci un taglio
chi lo sa se darci un taglio
non sia frutto del prorpio orgoglio
non so più qual'è il mio meglio
se non si scioglie questo groviglio"
dolci pensieri di
manugio alle : agosto 21, 2006 17:46 *
amore, diario, canzoni * commenti (3)*
"E
quella mattina decidi di non essere più te stesso, decidi di essere diverso per
te stesso e per lui che è lì che ti guarda e ti sorride. E nei suoi occhi tu
vedi il mare, quel mare da cui farti travolgere e cullare; vedi l'inferno ed il
paradiso dell'amare e dell'essere amati. Ma nei suoi occhi c'è la magia di quel
sogno che nonostante tutto è ancora lì latente dentro di te che grida per venire
fuori. E tu lo ascolti allora quel grido, lo ascolti per non essere più uno di
quelli che cammina per le vie di questa città troppo ferito per ammettere che un
fiore può ancora nascere dalle ceneri di un dolore. Decidi di avere il coraggio
di amare per arrivare lassù dove solo chi osa può arrivare, lassù, tre metri
sopra il cielo."
Uno sguardo. Era buio.... Erano quasi le 2 di questa mattina.... In macchina, io e Marco abbracciati.... Mi guarda ancora una volta.... Poi un sorriso.... "se vuoi potrei essere io il tuo ragazzo" Oddio.... Di punto in bianco mi sono sentita gelare.... Ho pensato all'ultimo periodo.... Alla delusione con Gabriele, all'odio per Andrea.... Però ho pensato anche al bene che voglio a Marco.... Lui era lì, che mi fissava negli occhi e mi sorrideva.... E in un secondo tutti i pensieri sono svaniti, ho visto solo più lui.... La risposta è stato un piccolo cenno di capo, un si velato.... Mi ha riortata a casa e ho mandato un messaggio a Dany e Simo, lo stesso inoltrato 2 volte.... Dany mi scrive che ho fatto la cosa giusta, perchè si vede che Marco mi vuole bene e che si sta comportando bene nei miei confornti, non come Andrea, che invece ha pure il coraggio di andargli ncontro e di tirargli le frecciatine.... Simo invece mi risponde che ho fatto una gran cazzata.... In quel momento non ci ho capito più niente, ma mi è venuto in mente il brutto pensiero che lo farei soffrire, che non mi merita, perchè lui è davvero bravo.... Però mi dispiacerebbe mandare tutto a rotoli, forse ora che potrei essere felice, dopo questo periodo un po' così....
Ieri sera oltre a questo, sono uscita verso le 9, per andare a Coazze (che palle non c'è nessuno e fa freddo -.-) E su ci siamo trovati con gli amici di Marco, che conosco già da qualche tempo, però prima che arrivassero sono andata al bar della piazzetta a salutare gli altri.... Non erano in molti.... c'era la mia cusshola Dany, l'unica ragazza ieri sera, e poi Robino Mauri e quel..... di Andrea.... Non mi sono fermata molto, giusto il tempo per farmi dire più o meno gli impegni del weekend.... Sabato sera compleanno di una ragazza che si chiama Patrizia (ci ho parlato 1 volta) e domenica andiamo a fare pranzo e cena su al Ciargiur (si scrive così??)
Ora vado, sono presa bene oggi, mi guardo il silenzio degli innocenti.... Sono andata a prendere il dvd in edicola ieri mattina!
Baci ^_^
dolci pensieri di
manugio alle : agosto 18, 2006 15:17 *
amore, diario * commenti *
"E
quella mattina decidi di non essere più te stesso, decidi di essere diverso per
te stesso e per lui che è lì che ti guarda e ti sorride. E nei suoi occhi tu
vedi il mare, quel mare da cui farti travolgere e cullare; vedi l'inferno ed il
paradiso dell'amare e dell'essere amati. Ma nei suoi occhi c'è la magia di quel
sogno che nonostante tutto è ancora lì latente dentro di te che grida per venire
fuori. E tu lo ascolti allora quel grido, lo ascolti per non essere più uno di
quelli che cammina per le vie di questa città troppo ferito per ammettere che un
fiore può ancora nascere dalle ceneri di un dolore. Decidi di avere il coraggio
di amare per arrivare lassù dove solo chi osa può arrivare, lassù, tre metri
sopra il cielo."
voi dite di parlarci con Andrea... Tempo perso, bastava già solo vedere che fino all'altro ieri non mi rivolgeva più la parola e invece ieri sera che sono uscita con marco e mi ha vista scendere dalla sua macchina subito a parlare e a fare l'amicone... pure stamattina, che è passato a prendermi con Mauri, subito a fare battute su quello che era successo ieri sera e cazzate simili.... Ma chi gli ha ciesto niente.... sembra che mi stia qui a rinfacciare le cose, anche se poi alla fin fine ha poi fatto tutto lui.... Cmq domenica sono poi andata su al Palè con loro, abbiamo camminato per più di un'ora in sentierini spastici, ma ho la gamba buona =) infatti sono arrivata su ke stavo benissimo, a parte che tutti avevano il pile e invece io e simo avevamo il pezzo sopra del costume.... Come siamo arrivati su siamo andati alla baita di Teuz, il padrone del negozio dove lavoro, ma erano tutti devastati.... Allora siamo andati all'altra baita, tanto alla fine ci conoscevamo tutti, e Dario ci ha portato l'anguria piena di Vodka.... Allora ci siamo messi lì io Simo e Marco, il fratello di Andrea (non quello con cui esco adesso) a mangiare da dentro l'anguria sti cubetti pieni di alcol.... E dire che Marco è astemio!! Cmq siamo rimasti poco su.... Nel giro di 3 ore abbiamo fatto tutto il giro.... La sera invece siamo andati alle giostre a Coazze, lì ho parlato con il Marco con cui esco ora e mi ha chiesto di uscire.... Infatti poi ieri sera siamo usciti (Xke sto parlando ancora di domenica) Cmq i nostri se ne sono andati, Marco anche, allora siamo andate a prendere la macchina, usciamo dal cortile di Dany e chi becchiamo? Beppe, Bozzo e Fabio e altri 2 o 3 ragazzi.... Allora siamo andate a posare la macchina in piazza a Giaveno e poi siamo andate giù a TRana a casa di Beppe con loro.... In macchina ci era stato detto che aveva la casa piena di quadri con persone strane.... Avevano ragione! Più che strane, orripilanti!! Cmq siamo rimaste lì con loro finoa quasi le 3, poi Stefano ci ha riportate alla macchina.... I miei non mi hanno nemmeno sentita tornare...
Ieri sera invece con Marco è andato tutto bene, è troppo simpatico! Siamo andati alle giostre e poi ad Avigliana.... Anche ieri l'ora del rientrto era tra le 2 e le 3....
Stamattina alle 10 sono passati Andrea e Mauri a prendermi con il camion per andare su da Andrea a mangiare la carne.... Così mentre abbiamo preso un po' di legna da mio padre.... Su è andato tutto bene, adesso mi sono fatta portare a casa da Simo e Sandro, tanto stavano andando giu a Cumiana, e tra 1 po' passano a recuperarmi.... Così ho avuto il tempo di farmi una doccia e cambiarmi.... Adesso torno su da Andrea, "mangiamo" cena e poi Marco passa a prendermi =)
Baci
dolci pensieri di
manugio alle : agosto 15, 2006 16:34 *
diario * commenti *
"E
quella mattina decidi di non essere più te stesso, decidi di essere diverso per
te stesso e per lui che è lì che ti guarda e ti sorride. E nei suoi occhi tu
vedi il mare, quel mare da cui farti travolgere e cullare; vedi l'inferno ed il
paradiso dell'amare e dell'essere amati. Ma nei suoi occhi c'è la magia di quel
sogno che nonostante tutto è ancora lì latente dentro di te che grida per venire
fuori. E tu lo ascolti allora quel grido, lo ascolti per non essere più uno di
quelli che cammina per le vie di questa città troppo ferito per ammettere che un
fiore può ancora nascere dalle ceneri di un dolore. Decidi di avere il coraggio
di amare per arrivare lassù dove solo chi osa può arrivare, lassù, tre metri
sopra il cielo."
hola.... è dai fuochi che non scrvo più nulla.... beh, avessi passato un giorno intero a casa... Ormai non mi ricordo quasi più la posizione dei muri.... Ahahah! Cmq i fuochi sono andati relativamente bene, siamo andati a vederli su a Valgioie, solo che avevo il fegato che rodeva.... Sono andata su in macchina con lui, ma davanti si era imbucata un'amica di sere.... che si era prima informata se lui mi piaceva, e poi si è messa a provarci spudoratamente.... non è che l'abbia trattata benissimo, ogni due secondi le tiravo una frecciatina.... Mentre parlava con lui davanti ha detto "le ragazzine dietro" Questa è del 90 come Dany.... Già che dici a Dany ragazzina che ha la tua età.... Ma a me detto da lei no! Infatti le ho urlato abbastanza seccata "oh tu con calma...." e lei se n'è stata 1 attimo zitta.... Ke nervus!! Cmq dopo i fuochi siamo andati su da Dade alla mucca pazza a fare il solito spuntino di mezza notte....
Venerdì sera invece ero abbastanza in coma, sono andata da simo fino alle 10 x portarle il regalo (oggi è il suo comple e ieri quello di Dany ^_^) e poi me ne sono tornata a casa.... Ma ero totalmente in catalessi e mi sono pure sentita male.... Quindi giornata penosa.... Sabato! Allora.... mattina al mercato, non c'erano Cris e Fede quindi siamo andati io Andrea e la mamma di Cris a vendere alla bancarella.... Madonna io e Andre ci siamo divertiti un macello.... Mangia tutto il tempo!!! E poi andiamo sempre avanti ad insultarci.... Xke con 2 anni in meno di me è grosso il doppio, allora lo prendo in giro....poveretto.... Poi alle 2 sono andata dalla parrucchiera *_* ihihi se mi guardate non mi riconoscete, credoi che se una certa persona mi vede così gli piglia un colpo.... Beh ma ci mancava una nel gruppo con sto colore di capelli.... E poi di nuovo a lavorare fino alle 8. Alle 8.10 ero appena arrivata a casa ed è arrivato Andrea a prendermi.... Dovevamo andare oltre Indiritto di Coazze da Ocio a mangiare la pizza.... ha fatto una sessantina di pizze x.x e noi eravamo una ventina di persone! Cmq la serata è andata avanti relativamente bene, a parte le battute sulla mia capigliatura e che l'altro non mi abbia rivolto la parola per quasi tutta la sera.... Però mi guardava male se guardavo qualcun'altro.... Forse devo solo dargli del tempo.... Non lo so, ma almeno il potergli parlare come facevamo prima di giovedì scorso mi manca.... Adesso è diventato timido..... Non lo riconosco più.... Ma è stato lui a provarci, non io x.x [(ME CONFUSA)]
Dopo la serata da Ocio era circa l'una, così abbiamo preso e io Sere l'altra Sere Simo e Mauri siamo andati fin giù alla Sacra, dove ci hanno poi raggiunti Ocio e altri che c'erano su in baita....Sono tornata alle 3.30 di stamattina e non ho praticamente dormito un cazzo.... Adesso vado a prepararmi, tra 1 po' passa la Sere a prendermi ke alle 2 ci si trova su al bar da Manu.... Destinazione Festa del Palè....
Ora metto qualche foto di ieri sera
Baci
My new Hair Style
Manu Bionda!
dolci pensieri di
manugio alle : agosto 13, 2006 13:16 *
diario, fotine * commenti (4)*
"E
quella mattina decidi di non essere più te stesso, decidi di essere diverso per
te stesso e per lui che è lì che ti guarda e ti sorride. E nei suoi occhi tu
vedi il mare, quel mare da cui farti travolgere e cullare; vedi l'inferno ed il
paradiso dell'amare e dell'essere amati. Ma nei suoi occhi c'è la magia di quel
sogno che nonostante tutto è ancora lì latente dentro di te che grida per venire
fuori. E tu lo ascolti allora quel grido, lo ascolti per non essere più uno di
quelli che cammina per le vie di questa città troppo ferito per ammettere che un
fiore può ancora nascere dalle ceneri di un dolore. Decidi di avere il coraggio
di amare per arrivare lassù dove solo chi osa può arrivare, lassù, tre metri
sopra il cielo."
"Se una persona ti manca non piangere.... Alza gli occhi e ricorda che è sotto il tuo stesso cielo...."
Buona sera. Non so perchè apro il post con questa frase, ma dopo averla letta e copiata sulla smemo ho iniziato a pensare, o meglio, a saltare di pensiero in pensiero senta lasciare l'ancora.... Però il brutto è che mi sentivo un grande vuoto dentro, forse mi manca qualcuno che mi voglia bene a tal punto di fare qualsiasi cosa per me, qualcuno a cui possa dimostrare il bene che gli voglio, qualcuno che mi faccia ridere, o forse semplicemente voglio ritrovareme stessa. Perchè nell'ultimo mese sono cambiata molto. Forse sono cresciuta.... Ma se è così, sono cresciuta davvero male... Sempre seria, sguardo duro... Fredda e distaccata non dò nemmeno una mano agli amici quando sono in difficltà.... Ma chi sono? Oddio.... MA sono ancora io?? No, non credo.... Secondo me ho una doppia personalità che salta fuori così, a muzzo, o forse sono solo diventata una stronza....
Non lo so, so solo che sto male pesantemente, e nemmeno tutte queste uscite in programma le vedo come un motivo per tirarsi su, anche se quando sono fuori sono abbastanza up di morale.
Ieri sera sono andata con Simo alle giostre qui a Giaveno, ma alla fine siamo state poco sole.... Prima siamo state a parlare con Beppe e Ciccio, e dopo la chiusura degli autoscontri siamo andate fino alla sacra Birra con una mia compagna di classe, un ex compagno e dei loro amici.... Sono tornata per le 3! Ho vinto 2 partite a calcetto contro la mia compagna e un suo amico che dopo hanno dovuto ballare stretti, anche se c'era il disappunto di lui, che ha urlato che preferiva staccare il palo e ballarci.... Molto simpatico, fossi stata in lei l'avrei insultato.... Che infame!!
Invece stasera, a parte che ho staccato da lavoro dopo le 8.... Sono andata su a Coazze con Simo e Sandro dagli altri, ma erano già scesi a Giaveno, quindi un giro a vuoto. Li abbiamo beccati ai calci in culo, c'era Mauri sopra e tutti gli altri che guardavano.... Siamo rimasti quasi 1 ora li a far niente, più che altro a fare i coglioni come al solito, poi Andrea se n'è andato e noi siamo andati fin giù al Lumiere.... Poi verso le 11 me ne sono tornata a casa.... Invece domani sera ci sono i fuochi di San Lorenzo, stiamo alle giostre mezzoretta, poi andiamo su tutti insieme al Faro di Coazze a vederli da lassù.... Da lì si che c'è un panorama meraviglioso.... Ho delle foto, magari poi le posto!
Invece sabato sera prima sfilo, poi vado a mangiare la pizza con gli altri non ho ben capito dove, xke mentre mauri mi spiegava io lo minacciavo con la fetta di limone.... Il 15 andiamo a far festa al colletto del forno e il 16 vogliono che vada fin su al colle della russa, ma ci sono le vipere e ho paura.... il 23 invece si dorme in tenda alla festa della verna.... Che vita piena, eh?? E se domani fa bello vado con Dany in piscina da Pierluigi al maneggio.
Adesso è meglio se vado a dormire!
Baci
dolci pensieri di
manugio alle : agosto 10, 2006 01:02 *
diario * commenti (4)*
"E
quella mattina decidi di non essere più te stesso, decidi di essere diverso per
te stesso e per lui che è lì che ti guarda e ti sorride. E nei suoi occhi tu
vedi il mare, quel mare da cui farti travolgere e cullare; vedi l'inferno ed il
paradiso dell'amare e dell'essere amati. Ma nei suoi occhi c'è la magia di quel
sogno che nonostante tutto è ancora lì latente dentro di te che grida per venire
fuori. E tu lo ascolti allora quel grido, lo ascolti per non essere più uno di
quelli che cammina per le vie di questa città troppo ferito per ammettere che un
fiore può ancora nascere dalle ceneri di un dolore. Decidi di avere il coraggio
di amare per arrivare lassù dove solo chi osa può arrivare, lassù, tre metri
sopra il cielo."
vaffanculo! che bella bastonata che mi sono ricevuta da una persona da cui non me lo sarei mai aspettato, xke io non so scegliere le persone e che l'ho deluso, xke c'è stata la conferma di quello ke ha sempre pensato.... Naturalmente lo si scrive su un blog, mi pare ovvio, xke dirlo in faccia è troppo difficile. Sono 1 idiota.... Soffro ancora come un cane per lui e mi devo sentire così.... Anche xke un anno fa a quest'ora ero con lui.... Tra le sue braccia..... Qui al parco di Giaveno.... Ma chi me lo fa fare, cazzo! Chi me lo fa fare.... Ma meno male che sono sola.... Dopo + di 2 anni che lo conoscevo non pensavo che mi dicesse questo.... Ora vado, prima che insulti qualcuno... Ah, Gabriele.... Qui non sei più il benvenuto.... Ciao ciao
dolci pensieri di
manugio alle : agosto 08, 2006 14:38 *
diario, 1 po scazzata * commenti (1)*
"E
quella mattina decidi di non essere più te stesso, decidi di essere diverso per
te stesso e per lui che è lì che ti guarda e ti sorride. E nei suoi occhi tu
vedi il mare, quel mare da cui farti travolgere e cullare; vedi l'inferno ed il
paradiso dell'amare e dell'essere amati. Ma nei suoi occhi c'è la magia di quel
sogno che nonostante tutto è ancora lì latente dentro di te che grida per venire
fuori. E tu lo ascolti allora quel grido, lo ascolti per non essere più uno di
quelli che cammina per le vie di questa città troppo ferito per ammettere che un
fiore può ancora nascere dalle ceneri di un dolore. Decidi di avere il coraggio
di amare per arrivare lassù dove solo chi osa può arrivare, lassù, tre metri
sopra il cielo."
ma porco cane.... non è possibile.... sembra proprio che io non abbia diritto ad avere un po' di felicità tra le mani... no, sono sempre la solita, non c'è mai nulla a favore mio. CHE SCHIFO. E dire che pensavo davvero che uscendo con questo ragazzo forse mi sarei divertita, lo conosco da tempo, mi sta simpatico e ci sono molto affezionata.... E tutto andava bene, mercoledì sera siamo usciti con tutti gli altri e mi ha riaccompagnata a casa lui, e dopo un po' che parlavamo e facevamo gli scemi mi ha fatto il solletico e bloccandomi il collo in un modo strano che sinceramente non mi ricordo mi ha dato un bacio.... E poi siamo rimasti 2 ore abbracciati mano nella mano in macchìna a parlare, del passato e di quello che ci era successo ecc... Non ci impegnamo, non sappiamo come potrebbero andare le cose.... Ieri sera siamo andate su io Dany e Simo alla festa del Col Bione.... Lui è passato a prendermi e poi abbiamo trovato Clà e Sandro a casa di Simo.... E per il viaggio abbiamo parlato tranquillamente... Poi arriviamo su e dopo cena qualke bicchiere di troppo c'era, fatto sta che abbiamo passato la sera abbracciati, lui cantava con gli altri e io stavo lì, anke xke mi girava abbastanza la testa.... Cmq prima di andare a letto mi viene a chiedere se volevo il bacio della buona notte.... Naturalmente stamattina qnd mi sveglio e si sveglia pure lui abbiamo parlato poco o niente.... E poi all'ora di pranzo scopro che non si ricorda niente.... Simo gli aveva raccontato quello che era successo e a momenti non ci creeva.... E io invece ricordavo tutto.... Cmq stasera siamo ancora usciti (non so dove abbia trovato la forza, sono stanchissima) ma lui non c'era e ho provato a chiamarlo ma non mi ha risposto.... nemmeno uno squillo, niente. Eppure non riesco a non pensare al suo viso.... Anche se continuo a piangere per Gabry.... Ma che mi sta succedendo... Non capisco più niente, so solo che vorrei sparire... A momenti non tocco più cibo.... Continuo a dimagrire e tra lavoro e uscite non vedo più la mia famiglia.... Piano piano sto appassendo, non è da me, anche se poi quando sono con gli amici sono la solita scema, è dentro che sto male, soffro in silenzio, rifiuto l'aiuto degli amici.... So solo che a volte mi viene da prendere a calci il mondo, solo che poi preferisco chiudermi in me stessa, nella mia camera, e piangere come una cogliona....
Ora vado, è tardi e la scorsa notte non ho dormito.... Avevamo montato le tende ma alla fine siamo state fuori fino alle 6 a guardare le stelle cadenti, e solo dopo le 6 siamo andate in tenda, quando ci siamo svegliate e ci stavamo prendendo una gelata....
Buona notte
dolci pensieri di
manugio alle : agosto 06, 2006 23:55 *
diario, 1 po scazzata, trisshte * commenti *
"E
quella mattina decidi di non essere più te stesso, decidi di essere diverso per
te stesso e per lui che è lì che ti guarda e ti sorride. E nei suoi occhi tu
vedi il mare, quel mare da cui farti travolgere e cullare; vedi l'inferno ed il
paradiso dell'amare e dell'essere amati. Ma nei suoi occhi c'è la magia di quel
sogno che nonostante tutto è ancora lì latente dentro di te che grida per venire
fuori. E tu lo ascolti allora quel grido, lo ascolti per non essere più uno di
quelli che cammina per le vie di questa città troppo ferito per ammettere che un
fiore può ancora nascere dalle ceneri di un dolore. Decidi di avere il coraggio
di amare per arrivare lassù dove solo chi osa può arrivare, lassù, tre metri
sopra il cielo."
dolci pensieri di
manugio alle : agosto 02, 2006 14:44 *
grafika * commenti *
"E
quella mattina decidi di non essere più te stesso, decidi di essere diverso per
te stesso e per lui che è lì che ti guarda e ti sorride. E nei suoi occhi tu
vedi il mare, quel mare da cui farti travolgere e cullare; vedi l'inferno ed il
paradiso dell'amare e dell'essere amati. Ma nei suoi occhi c'è la magia di quel
sogno che nonostante tutto è ancora lì latente dentro di te che grida per venire
fuori. E tu lo ascolti allora quel grido, lo ascolti per non essere più uno di
quelli che cammina per le vie di questa città troppo ferito per ammettere che un
fiore può ancora nascere dalle ceneri di un dolore. Decidi di avere il coraggio
di amare per arrivare lassù dove solo chi osa può arrivare, lassù, tre metri
sopra il cielo."
ciao blog... ieri non ho scritto, anke xke ho visto poco casa... Ieri mattina mi sono svegliata tardi, verso le 10... E i miei stavano andando via, infatti ho cazzeggiato tutto il tempo.... Anche xke mi avevano appena detto che avevo la domenica libera... Allora ho sentito Andrea e Sandro e alla fine mi sono aggregata a loro.... Avevano organizzato un pomeriggio a cavallo, anke se io non ci sono poi andata a cavallo, sono rimasta sulla terra ferma. Cmq passa Andrea verso le 3 a prendermi a casa, c'erano già Sandro e Simo ke aspettavano li kn me, e siamo andati su al bar della piazzetta, dove ho chiamato Dany, dato ke sapevo ke era a casa, e dopo un po' se n'è arrivato pure mauri in moto... Io e simo abbiamo preso un the alla pesca (lei) e un the al limone (io) ma voi direte chi se ne frega.... beh, io ho il vizio di darle fastidio, le tiro le botte sotto al bicchiere mentre beve... E così ho fatto, e si è bagnata il top.... Allora dopo le facevo le finte, si è scocciata e ha fatto per versarmi il suo bicchiere in faccia, ma io l'ho deviato verso chi era di fronte a me senza neanche rendermene conto. MAURI. ahahahah l'ho lavato, e gli è pure arrivato il pezzo di pesca sul naso. Tutti scoppiano a ridere. Lui impassibile. "Dopo voi finite nella fontana!" Ma mai avremmo creduto che ci avrebbero lanciate davvero.... Appena in piedi Mauri ha preso simo e l'ha buttata.... Io mi sono beccata 3 vaschette del gelato piene d'acqua da andrea, poi Mauri mi ha presa per il busto e Sandro per i piedi e mi hanno buttata dentro.... Sandro si è tolto subito, invece Mauri è rimasto lì e mi ha pure schiacciato giù la testa, da bravo infame.... E poi siamo andati al maneggio.... Andrea x farmi salire in macchina ha messo il telo da mare... che ridere.... Alla fine siamo arrivati al maneggio e io e Dany siamo rimaste a terra, e sono arrivati il fratello di Andrea, Marco.... La madre e Ely..... Siamo andati al bar del maneggio e guardavamo dei bambini che facevano delle gare di tuffi acrobatici orribili, quante risate, anche xke si tuffavano cercando di calciare la palla, non ci riuscivano, ma non davano la colpa a loro stessi, ma alla palla, che era sgonfa....
Dopo il maneggio siamo scese a casa mia io e Dany, ci siamo cambiate e siamo andate a mangiare la pizza con le majo di Giaveno....
Dopo esser uscite dalla pizza c'erano Sandro Mauri e Roberto ke ci aspettavano fuori per andare a Cumiana, dove ci aspettava un altro amico per ridurre le macchine. Siamo andati alle giostre a Villar Perosa... In macchina abbiamo parlato poco, e quando parlavamo mi prendevano in giro per la fontana.... -.- uffa! Cmq alle giostre abbiamo fatto una decina di giri sugli autoscontri io e Simo, naturalmente guido io.... SIMO NON E' CAPACE =PP e poi verso l'una siamo tornati a casa... Solo che mi è caduto il telefono della tim nella macchina di Mauri e mi è preso mezzo colpo.... Arrivo a casa e lo cercavo x farmi luce, x non accendere tutto, altrimenti poi si svegliavano.... Ma il cel non c'era, così ho provato a farlo suonare e ha risposto Mauri..... Me l'ha riportatooggi pome in negozio. E Poco dopo che lui se n'è andato è passato Andrea con la madre a prendere il latte e il gelato....
Invece fino a qualke minuto fa qui kn me c'era Dany.... Mi ha aiutato a montare una suoneria x il cel con un programma ke nn avevo mai usato, ed è pure venuta bene.... Ecco il file....
Ora vado, è tardino...
Baci,
Manu
dolci pensieri di
manugio alle : luglio 31, 2006 23:32 *
diario, canzoni * commenti *
"E
quella mattina decidi di non essere più te stesso, decidi di essere diverso per
te stesso e per lui che è lì che ti guarda e ti sorride. E nei suoi occhi tu
vedi il mare, quel mare da cui farti travolgere e cullare; vedi l'inferno ed il
paradiso dell'amare e dell'essere amati. Ma nei suoi occhi c'è la magia di quel
sogno che nonostante tutto è ancora lì latente dentro di te che grida per venire
fuori. E tu lo ascolti allora quel grido, lo ascolti per non essere più uno di
quelli che cammina per le vie di questa città troppo ferito per ammettere che un
fiore può ancora nascere dalle ceneri di un dolore. Decidi di avere il coraggio
di amare per arrivare lassù dove solo chi osa può arrivare, lassù, tre metri
sopra il cielo."
hola blog... la giornata di ieri sembrava che non finisse più... La mattina ho lavorato da Ele.... quante risate... Invece il pome sono andata su a Coazze da Dany a provare i pezzi... L'allenamento inizia verso le 18.30... Kriky arriva e ci dice che dovevamo montare un pezzo nuovo in pochissimo tempo.... Allora abbiamo approfittato di un pezzo che avevamo montato su una musica di Eminem.... Anche se la musica che toccava a noi prima era lentissima, e poi man mano aumentava... Allora abbiamo optato per una soluzione migliore, anche se Dany non era molto convinta.... SArebbe entrata prima lei con il nastro, dato che lei è campionessa di ritmica... E poi sarei entrata io con 2 bastoni.... Infatti abbiamo fatto così, ed è venuto bene.... Anche se, ero totalmente in crisi... Ad un certo punto stavamo per entrare per la prima sfilata, la banda sale sul palco e chiude il sipario per regolare l'acustica.... Passa Mauri, mi da l'in bocca al lupo.... Altro che in bocca al lupo.... Non sono mai stata così male e così tea prima di un concerto.... Nemmeno lo scorso anno, quando abbiamo fatto Welcome to my life... Cmq Patty mi ha vista in quello stato e ha cercato di tirarmi su in tutti i modi, anche se con poco successo... Cmq il concerto è andato benissimo, non mi è caduto nemmeno un bastone, anche se ho troncato un roll... Era abbastanza complicato, xke sale dal gomito sinistro, scende sul posto sinistro, lo passo sul polso destro e risale sul gomito destro, con cui lo lancio.... Ma nel concerto non ho lanciato... Lara mi voleva uccidere, xke quando sono uscita dal palco stavo per prendere a calci tutta la roba... Ma poco importa, come diceva lei, chi non lo sa non se ne accorge... Ma sono io che me ne accorgo, che provo gli stessi pezzi e le stesse cose da 1 anno per farle venire a questo concerto.... Pazienza, mi rifarò!
Cmq dopo il concerto abbiamo raggiunto gli altri al bar di benedetta e poi siamo andati a mangiare qualcosa alla mucca pazza di Coazze...
Ora vado, devo cucinare qualcosa di veloce, e alle 3 Andrea passa a prendermi, da quanto ho capito andiamo tutti insieme a cavallo a Selvaggio.... Io gli faccio le foto, xke non salgo su un cavallo manco se mi pagano!!
Baci ^_^
Manu
Vi lascio il testo della canzone ke sto ascoltando ora
Artista: Eminem
Album: The Best Of
Titolo: Stan
Chorus: Dido
My tea's gone cold I'm wondering why I..
got out of bed at all
The morning rain clouds up my window..
and I can't see at all
And even if I could it'll all be gray,
but your picture on my wall
It reminds me, that it's not so bad,
it's not so bad..
1st Chorus: volume gradually grows over raindrop background
2nd Chorus: full volume with beat right after "thunder" noise
[Eminem as 'Stan']
Dear Slim, I wrote but you still ain't callin
I left my cell, my pager, and my home phone at the bottom
I sent two letters back in autumn, you must not-a got 'em
There probably was a problem at the post office or somethin
Sometimes I scribble addresses too sloppy when I jot 'em
but anyways; fuck it, what's been up? Man how's your daughter?
My girlfriend's pregnant too, I'm bout to be a father
If I have a daughter, guess what I'ma call her?
I'ma name her Bonnie
I read about your Uncle Ronnie too I'm sorry
I had a friend kill himself over some bitch who didn't want him
I know you probably hear this everyday, but I'm your biggest fan
I even got the underground shit that you did with Scam
I got a room full of your posters and your pictures man
I like the shit you did with Ruckus too, that shit was fat
Anyways, I hope you get this man, hit me back,
just to chat, truly yours, your biggest fan
This is Stan
{Chorus: Dido}
[Eminem as 'Stan']
Dear Slim, you still ain't called or wrote, I hope you have a chance
I ain't mad - I just think it's FUCKED UP you don't answer fans
If you didn't wanna talk to me outside your concert
you didn't have to, but you coulda signed an autograph for Matthew
That's my little brother man, he's only six years old
We waited in the blistering cold for you,
four hours and you just said, "No."
That's pretty shitty man - you're like his fuckin idol
He wants to be just like you man, he likes you more than I do
I ain't that mad though, I just don't like bein lied to
Remember when we met in Denver - you said if I'd write you
you would write back - see I'm just like you in a way
I never knew my father neither;
he used to always cheat on my mom and beat her
I can relate to what you're saying in your songs
so when I have a shitty day, I drift away and put 'em on
cause I don't really got shit else so that shit helps when I'm depressed
I even got a tattoo of your name across the chest
Sometimes I even cut myself to see how much it bleeds
It's like adrenaline, the pain is such a sudden rush for me
See everything you say is real, and I respect you cause you tell it
My girlfriend's jealous cause I talk about you 24/7
But she don't know you like I know you Slim, no one does
She don't know what it was like for people like us growin up
You gotta call me man, I'll be the biggest fan you'll ever lose
Sincerely yours, Stan -- P.S.
We should be together too
{Chorus: Dido}
[Eminem as 'Stan']
Dear Mister-I'm-Too-Good-To-Call-Or-Write-My-Fans,
this'll be the last package I ever send your ass
It's been six months and still no word - I don't deserve it?
I know you got my last two letters;
I wrote the addresses on 'em perfect
So this is my cassette I'm sending you, I hope you hear it
I'm in the car right now, I'm doing 90 on the freeway
Hey Slim, I drank a fifth of vodka, you dare me to drive?
You know the song by Phil Collins, "In the Air of the Night"
about that guy who coulda saved that other guy from drowning
but didn't, then Phil saw it all, then at a a show he found him?
That's kinda how this is, you coulda rescued me from drowning
Now it's too late - I'm on a 1000 downers now, I'm drowsy
and all I wanted was a lousy letter or a call
I hope you know I ripped +ALL+ of your pictures off the wall
I love you Slim, we coulda been together, think about it
You ruined it now, I hope you can't sleep and you dream about it
And when you dream I hope you can't sleep and you SCREAM about it
I hope your conscience EATS AT YOU and you can't BREATHE without me
See Slim; {*screaming*} Shut up bitch! I'm tryin to talk!
Hey Slim, that's my girlfriend screamin in the trunk
but I didn't slit her throat, I just tied her up, see I ain't like you
cause if she suffocates she'll suffer more, and then she'll die too
Well, gotta go, I'm almost at the bridge now
Oh shit, I forgot, how'm I supposed to send this shit out?
{*car tires squeal*} {*CRASH*}
.. {*brief silence*} .. {*LOUD splash*}
{Chorus: Dido}
[Eminem]
Dear Stan, I meant to write you sooner but I just been busy
You said your girlfriend's pregnant now, how far along is she?
Look, I'm really flattered you would call your daughter that
and here's an autograph for your brother,
I wrote it on the Starter cap
I'm sorry I didn't see you at the show, I musta missed you
Don't think I did that shit intentionally just to diss you
But what's this shit you said about you like to cut your wrists too?
I say that shit just clownin dogg,
c'mon - how fucked up is you?
You got some issues Stan, I think you need some counseling
to help your ass from bouncing off the walls when you get down some
And what's this shit about us meant to be together?
That type of shit'll make me not want us to meet each other
I really think you and your girlfriend need each other
or maybe you just need to treat her better
I hope you get to read this letter, I just hope it reaches you in time
before you hurt yourself, I think that you'll be doin just fine
if you relax a little, I'm glad I inspire you but Stan
why are you so mad? Try to understand, that I do want you as a fan
I just don't want you to do some crazy shit
I seen this one shit on the news a couple weeks ago that made me sick
Some dude was drunk and drove his car over a bridge
and had his girlfriend in the trunk, and she was pregnant with his kid
and in the car they found a tape, but they didn't say who it was to
Come to think about, his name was.. it was you
Damn!
dolci pensieri di
manugio alle : luglio 30, 2006 12:06 *
diario, canzoni, majo * commenti (2)*
"E
quella mattina decidi di non essere più te stesso, decidi di essere diverso per
te stesso e per lui che è lì che ti guarda e ti sorride. E nei suoi occhi tu
vedi il mare, quel mare da cui farti travolgere e cullare; vedi l'inferno ed il
paradiso dell'amare e dell'essere amati. Ma nei suoi occhi c'è la magia di quel
sogno che nonostante tutto è ancora lì latente dentro di te che grida per venire
fuori. E tu lo ascolti allora quel grido, lo ascolti per non essere più uno di
quelli che cammina per le vie di questa città troppo ferito per ammettere che un
fiore può ancora nascere dalle ceneri di un dolore. Decidi di avere il coraggio
di amare per arrivare lassù dove solo chi osa può arrivare, lassù, tre metri
sopra il cielo."
Nervosa, sclerotica. No, non è normale una cosa così.... Sono appena tornata, ho passato la sera fuori con gli altri, c'erano anke Dany e Simo.... Per carità, con loro ho riso, anke con l'axessor e con Clà.... Ma ho un nervoso dentro ke quando mi uscirà sarò capace di dar fuoco o di far saltare in aria il Piemonte intero! La risposta è una sola. Sono innamorata di Gabry, perchè quello sento, ed è quello che provo. Ma Gabry non è più il mio ragazzo.... E quello su cui poso gli occhi, anche solo per provare a pensare ad altro, giusto per non deprimermi al massimo continuando ad illudermi su Gabry e su un nostro eventuale ritorno insieme (cosa ormai impossibile, ci abbiamo già provato....), scopro che non ne vale la pena... E allora? Non sono di nuovo qui ke mi deprimo? Per la prima causa, e in più anche per la seconda.... Ma più che deprimere, ormai la mia è solo più rabbia, ma non con Gabry, no con lui no, con l'altro vabbè si.... Con Gabry l'unica rabbia che sento, è che continuo a pensare e a convincermi che la nostra rottura sia stata colpa mia, che forse facendo altre scelte, o comunque le cose diversamente forse a quest'ora stavamo ancora assieme.... O forse ci saremmo già mollati mesi fa.... Non lo so, so soltanto che mi manca tutto quello che era il mio passato, e non mi va di guardare al futuro. Non adesso, non ora, così, in queste condizioni. Pensare al passato in qualche modo mi riscalda, non lo so, mi fa setire come in una notte d'inverno con una coperta che mi avvolge le spalle e mi protegge dal freddo. Ma la coperta se si toglie non mi protegge più dal freddo....l E io non posso continuare a vivere nell'illusione del passato, a coprirmi dietro le cose che sono successe, perchè ho un futuro davanti, anche se non voglio aprire gli occhi.... Non mi riconosco più, non so se sto cambiando, se sto crescendo, so solo ke non mi sembro me, io non sono il tipo che si fa tanti scrupoli, nemmeno nei momenti peggiori sono arrivata al punto di chiuderi così tanto, certo, esco, ho nuovi amici, ho un nuovo giro, ma sono chiusa io, non parlo più con nessuno, nemmeno con Simo riesco a parlare.... E a Simo ho sempre detto tutto. Non lo so cosa mi sta succedendo, so che mi sento uno straccio, e più va vanti e più peggiora.... Altro che migliorare!! Le cose attorno a me cambiano, ma è dentro di me che non vogliono cambiare, perchè mi impunto, perchè VOGLIO che ritorni tutto come prima, quando stavo tra le braccia del ragazzo più importante della mia vita e guardavo tutti con aria di sfida pensando "Guardate, io ho lui, mi protegge, mi ama, sono la sua cucciola" E ora mi trovo così, spaesata, nn sapendo da che parte iniziare, sapendo solo che lo amo ancora da impazzire....
Ora vado, ho le lacrime agli occhi e credo che batterò in ritirata.... Altro che fare baldoria stasera.
Dal telefilm Dawson's Creek
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DAWSON: Negli ultimi tempi non faccio altro che pensare al nostro primo bacio: pagherei per vederti arrampicare ancora a
quella finestra, non so forse, chissà cosa accadrebbe, forse saremmmo ancora ottimi amici, forse riusciremmo almeno a
parlare, non lo so. Sicuramente non soffrirei così. Ma poi penso a quello che ha portato questo bacio nella mia vita: mi
piaceva poterti guardare e capire cosa stavi pensando e cosa stavi sentendo perchè io sentivo le stesse cose, ma a quale prezzo, visto che ora mi sento così male? Vorrei pentirmi di averti baciata ma non posso, perchè è la cosa più bella che mi sia capitata..
JOEY: Dawson, io mi sono innamorata due volte, ricordi il test, ma sempre di te.
La prima volta mi sono innamorata di te come amico, il Dawson di sempre, il ragazzo che cresceva con me, e la seconda volta quando mi hai baciata. Da quel momento tu sei diventato un altro per me, ed è stato come innamorarmi di nuovo.
E il fatto che non stiamo più insieme non vuol dire che i miei sentimenti per te siano cambiati, è solo che io sono confusa ora..
DAWSON: Joey, io voglio darti il tuo spazio, senza nessun rancore, senza ossessionarti. Ma questo non cambierà quello che provo per te, niente potrà cambiarlo.
JOEY: Quello che abbiamo va oltre l'amicizia, oltre l'amore: è per sempre.
DAWSON: Si è così...
JOEY: Ti amo Dawson...
DAWSON: Ti amo anch'io Joey...
JOEY: Io e te sempre?
DAWSON: Sempre..
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dolci pensieri di
manugio alle : luglio 29, 2006 00:08 *
amore, diario, sfoghi, rikordi, 1 po scazzata, trisshte, totalmente inutile per la societ * commenti (2)*
"E
quella mattina decidi di non essere più te stesso, decidi di essere diverso per
te stesso e per lui che è lì che ti guarda e ti sorride. E nei suoi occhi tu
vedi il mare, quel mare da cui farti travolgere e cullare; vedi l'inferno ed il
paradiso dell'amare e dell'essere amati. Ma nei suoi occhi c'è la magia di quel
sogno che nonostante tutto è ancora lì latente dentro di te che grida per venire
fuori. E tu lo ascolti allora quel grido, lo ascolti per non essere più uno di
quelli che cammina per le vie di questa città troppo ferito per ammettere che un
fiore può ancora nascere dalle ceneri di un dolore. Decidi di avere il coraggio
di amare per arrivare lassù dove solo chi osa può arrivare, lassù, tre metri
sopra il cielo."
ciau blog... Stasera non sono uscita.... Nn km ieri ke sono uscita fino alle 10.... Eh no! Stasera SIESTA vera e propria... Ci penserò poi domani sera a far baldoria, dato ke sabato ho il concerto di majo.... Km va? Io fino a qualke minuto fa avevo mal di pancia.... Mi è iniziato quando ero in palestra, e poi nn se ne andava.... Infatti sono stata a casa anke x quello, vabbè ke tanto ho avuto da fare... Ho fatto la manicure alle amiche di mia madre e a mia sorella, così adesso sono soddisfatte e io mi sono potuta sedere al pc in santa pace, non si muovono dal dondolo in giardino xfar asciugare lo smalto.
Cmq oggi niente di entusasmante.... Anke a lavoro, le solite cose, anke la solita fuga da Gigetto ke mi inseguiva e mi diceva porcherie.... Ma Gigi....
Cmq a parte Gigi, lavoro e palestra, tutto bene, ogni tanto quando sono sola mi prendono ancora le solite crisi di mancanza-Gabry... Ma poi cerco i farle passare... E per la prima volta, dopo 2 mesi, sto ascoltando una canzone tendenzialmente allegra.... Hello World di Lene Marlin... Cmq ora vado, tra 1 po' batto in ritirata! Baci
Manu!!
dolci pensieri di
manugio alle : luglio 27, 2006 23:09 *
diario * commenti (1)*
"E
quella mattina decidi di non essere più te stesso, decidi di essere diverso per
te stesso e per lui che è lì che ti guarda e ti sorride. E nei suoi occhi tu
vedi il mare, quel mare da cui farti travolgere e cullare; vedi l'inferno ed il
paradiso dell'amare e dell'essere amati. Ma nei suoi occhi c'è la magia di quel
sogno che nonostante tutto è ancora lì latente dentro di te che grida per venire
fuori. E tu lo ascolti allora quel grido, lo ascolti per non essere più uno di
quelli che cammina per le vie di questa città troppo ferito per ammettere che un
fiore può ancora nascere dalle ceneri di un dolore. Decidi di avere il coraggio
di amare per arrivare lassù dove solo chi osa può arrivare, lassù, tre metri
sopra il cielo."
